- Послушайте… - начал Ветинари.
- Капрал Нобби Ноббз, Вашсветлость! – выпалил Нобби, выпучив глаза и вытянувшись во весь свой небольшой рост.
- Я знаю, - ответил Ветинари, слегка поморщившись. – Я вас не забыл. Капрал Ноббз, вы уверены, что ваше присутствие в моей спальне необходимо?
- Да, Вашсветлость, мистер Ваймс велел охранять вас ни-усы-пень, то есть, пно. Не-усы-пно. Он сказал, что кто-нибудь должен постоянно находиться рядом с вами, Вашсветлость.
Патриций в задумчивости побарабанил пальцами по стене.
- Это в связи с угрозой нового покушения, Вашсветлость, - поторопился пояснить Нобби.
- Благодарю, капрал, - сухо сказал Ветинари. - Я помню, что, по мнению командора Ваймса, моя жизнь по-прежнему в опасности. Я, правда, с ним не согласен, но это, как я понимаю, к делу не относится.
Нобби задумался, так и не понял, какого ответа от него ждут, и на всякий случай радостно ответил:
- Да, Вашсветлость!
Ветинари снова поморщился. Он теснее запахнулся в длинный черный халат, прошел к окну, из которого открывался вид на вечерний Анк-Морпорк* и толкнул оконную раму**.
- Оы ее, Аа ео! – раздалось через открытое окно.
- Добрый вечер, констебль, - светски ответил Ветинари. – Вы тоже меня охраняете?
- А оо, э!
- Ну что же… Благодарю. Не сомневаюсь в том, что вы при необходимости проявите себя наилучшим образом.
- А, э! – с энтузиазмом ответила горгулья.
Ветинари захлопнул окно.
- Значит, за окном констебль…
- Водосток, сэр.
- Констебль Водосток. За дверью, - Ветинари быстрым шагом подошел к двери, повернул ключ в замке и открыл ее, - Добрый вечер, констебль Детрит!
- Здрасте, сэр, - пробасил Детрит из-за двери.
- Надеюсь, вы удобно устроились, констебль? Ни в чем не испытываете недостатка?
Детрит ответил глубоким молчанием.
- Мистер Ваймс… - начал он, наконец.
- Прекрасно. Желаю вам бедной на события ночи.
Детрит снова задумался.
- Да, сэр, - нашелся он после паузы.
Ветинари закрыл дверь и запер ее на ключ.
- А непосредственно в моей спальне, - продолжил он, - находитесь вы, капрал Ноббз.
- Да, Вашсветлость! – радостно сказал Нобби. Хоть в чем-то он был уверен.
- До самого утра вы будете охранять мой сон, - добавил Ветинари.
- Да, Вашсветлость!
Ветинари с сомнением поглядел на капрала, скинул халат, под которым оказалась длинная ночная рубашка из небеленого льна, и забрался под одеяла, уже нагретые грелкой.
- Но мне хотелось бы знать, капрал, - подал он голос из постели, - почему вы собираетесь охранять мой сон в таком виде.
- В каком, Вашсветлость?
- В платье, - сухо сказал патриций. – На вас розовое платье, капрал Ноббз. И шляпка. Только не говорите, что у вас и веер есть.
- Нет, Вашсветлость, - с гордостью ответил Нобби. – У меня зато есть зонтик!
Патриций помолчал.
- Капрал, - сказал он, наконец, - я долго тянул с этим, но боюсь, что мне все-таки придется задать вам этот вопрос. Почему вы так одеты?
- Не успел переодеться после дежурства, сэр!
- Переодеться во что?
- В другое платье, сэр!
Патриций снова задумался.
- Хорошо, - заговорил он после паузы. – Я сформулирую вопрос иначе: капрал Ноббз, почему вы носите платья?
- Это удобно, Вашсветлость.
- И вам ни разу еще не приходилось ловить на себе странные взгляды?
- Постоянно, сэр. Но у меня есть справка, что я человек, так что меня уже не принимают за гнолла.
- Я думаю, этому рады не только вы, но и гноллы, - заметил патриций.
Нобби не нашелся, что ответить, и отсалютовал зонтиком.

* Один из минусов должности Патриция заключался в том, что весь город был виден как на ладони, а это было то зрелище, без которого с радостью обошлась бы большая часть разумных существ, населяющих Плоский мир.
** Разумеется, он сделал это не для того, чтобы подышать свежим воздухом, потому как свежий воздух в Анк-Морпорке можно было получить только у торговцев воздухом, хранивших его в запечатанных сосудах на складах. Торговцы уверяли, что привозят воздух из Квирма, но горожане поговаривали#, что он был набран на капустных полях Сто Хелита, а то и в самом городе.
# Впрочем, горожане поговаривали о многом; например, ходили слухи, что в городской страже служит оборотень, и это Нобби Ноббз.

... уступаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...

... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...

... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания «ОООиииОООиииОООиии»...

Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.

Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями «так», а потом еще «вот так»...

Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.

... говорите следующую фразу так: «ТОЛЬКО ПИСКНИ!..»

... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи, и все они живут на высоком шпиле, называемые Корью челюсти.

Вы упорно пытаетесь всучить библиотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного «Ууук!»: Зачем мне этот банан?

... когда больно, вы кричите «Твоя жена - форменная корова».

... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.

Когда в «Новостях» показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.

Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.

У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.

Тщательно приносите дары Ги-Гиене.

Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.

Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.

Никогда не произносите фраз типа «я скорее умру, чем покорюсь тебе».

Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!

Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.

По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.

Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его «кис-кис-кис».

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.

Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.

Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.

... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.

... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.

... даже в разговоре с преподавателем истории вместо «инквизиция» говорите «святая квизиция».

... Время от времени напеваете «Хай-хо, хай-хо...»

... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.

... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).

... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.

... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.

... у вас есть дядя Освальд.

... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.

... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.

... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.

... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.

... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.

... пробовали жевать книги.

... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.

... постоянно предупреждаете себя, что деревья говорить не могут.

... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.

... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).

... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.

... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.

... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.

... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.

... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.

... никогда не пинаете в зад дикобраза.

... недоверчиво относитесь к дельфинам.

... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.

... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".

... надеетесь когда-нибудь собрать Серебряную Орду.

... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.

... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.

... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.

... дарите своей девушке ууграа.

... ваша жена - форменная корова.

... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.

... ваш меховой воротник обожает нугу.

... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.

... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.

... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.

... отказываетесь признавать реальность второго полушария.

... не чините то, что не сломано.

... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.

... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.

... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.

... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.

... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.

... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот...

Вы нисколько не удивитесь, если услышите, как дворняга попросит кусочек печенья.

Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.

В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.

Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.

Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.

Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.

Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.

Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.

Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.

В составах лекарств ищите сушеных лягушек.

Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.

Называете ректора аркканцлером.

Считаете, что учитесь в Незримом университете.

Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.

Пытаетесь найти аудиторию 3Б.

Думаете, что слово «волшебник »пишется через «а».

Смеётесь над теми, кто пытается вас убедить, что Земля круглая.

Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.

Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...

Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете, что Вы - ведьма и знаете день, в который умрете.

Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.

Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)

Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.

Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение «т. п.».

Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жареного арахиса.

Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.

Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.

Спрашиваете у грабителя: «А расписка?»

Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.

Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...

Вам кажется, что у любого взрослого орангутанга есть музыкальное образование.

Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.

Верите в магическую силу Музыки Рока.

Кто-нибудь издаёт вопль: «Ааргх!», а Ваша реакция более чем неадекватна.

Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутангом, а затем выдаёте: «Да, погода и в самом деле чудесная!»

На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.

... если вы легкой походкой обгоняете свет

... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"

... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и возвращаете в той же емкости)

... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями

Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.

Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.

Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.

Если получаете письмо, написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.

Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.

Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...

Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".

Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.

Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.

Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.

Вы больше не употребляете слово «психология», заменив его на «головологию».

Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированный посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.

Ангва.


Кадди.


Патриций.


Голос насилия.


Террьер Ветинари.


Мне давно кажется, кто карикатурист из Анк-Морпоркского Таймса заслуживает отдельной книги. У него, должно быть, очень непростая жизнь.